Je pense que quelque mots que vous pensiez connaitre n'était en faite qu'une illusion car voici leur véritable signification!

A: AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

B: BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes puissent sortir et se comporter comme des adolescents. 
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir. 

C: CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. 
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation. 

D: DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal. 

E: ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

F: FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme. 

H: HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

I: INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe. 

M: MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes. 
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls. 

N: NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux. 

O: ORTHODENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches. 

P: PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir". 
PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience. 
PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir. 
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple. 
PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce. 

R: REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants. 

S: SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile. 
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois. 
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas. 
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe. 

T: TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres. 

V: VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Si vous en trouvé d'autres n'hésitez pas!