Lorsque je suis sortie du travail j'ai eu envie de marcher. Simplement marcher. J'ai dépasser les lignes de bus et je me suis faufilé sur un sentier de foret, les pieds faisant craquer les feuilles mortes en un bruit déchirant.

J'ai repensé a ces derniers jours, a cette mascarade, a ces reproches, a ses interogations désobligeantes et outrageante.... J'ai repensé a cette conversation orduriére, a cette envie de faire du mal que j'avais en l'écoutant. J'ai repensé a cette haine, cette humilation que j'ai ressentie... J'ai repensé a cette nuit froide et longue.

J'ai levé les yeux vers les montagnes qui ne m'apportaient plus rien, j'ai pleuré les derniéres larmes qui me restait sans vraiment réaliser sur quoi je pleurais. J'ai eu l'envie de fumer, depuis bien lontemps tout était partit a la poubelle et je n'avais pas de monnaie sur moi. J'ai eu envie d'avoir mon homme pret de moi, de lui dire que je ne suis plus rien sans ses bras. J'ai eu envie de crier au monde entier de me regarder, de leur dire que j'existait. J'ai ressenti le besoin d'être consolé mais je ne voulais pas que l'on vienne me toucher. J'ai resenti le besoin d'être antouré sans vouloir le demander.

J'ai marché deux longues heures, je suis montée dans le bus et j'ai fermé les yeux... C'était sur ma vie, sur mon sort que je pleurais. Je venais de faire le deuil de moi même. Je voulais redevenir comme avant dans la souffrance qui était mienne, dans le mépris de ma vie, dans la douleur. Je suis rentrée chez moi, j'ai effleuré mon clavier, admiré le reflet des touches, écouté le son du piano. Voilà ma vrai raison de vivre.